Лучше принц пешком, чем конь на классной тачке
Бэла: Мальчики, вы бы двери запирали,а то заходи кто хош, бери что хош
Дин: Кто хош уже зашел
Дин - Руби: Хочешь убить меня - становись в очередь,сучка.
Руби: Где кольт?
Сэм: Его украли.
Руби: Прости.Кажется у меня уши кровью забились.Мне послышалось или ты сказал,что у вас настолько руки растут из жопы ,что вы умудрились продолбать кольт?Очешуеть можно!Просто блеск!
Сэм: Руби..
Руби: Цыц!
ангел: Пути господни...
Дин: ТОлько ляпни про неисповедимы - получишь в бубен!!!
Дин:Чугунные стены пропитанные солью,демоны сюда и носа не сунут!
Рубби:Что на мой взгляд-натуральный россизм!
Дин:Пожалуйся в конгресс!
Дин: Меня больше мучает вопрос, какого хрена нас вечно принимают за геев?
Сэм: Ну, ты же у нас мачо. А людям кажется, что ты переигрываешь.
Дин: У нас тут "Основной инстинкт" в разгаре, а ты трахнул Шерон Стоун?!!!
ГОРДОН: Сэм Винчестер — антихрист.
БЕЛА: Да-да, что-то такое я уже слышала, мне рассказал об этом мой друг, пасхальный кролик. А ему поведала Зубная Фея.
РУБИ: Катись в ад, тебе там самое место! Надеюсь, я еще увижу, как твоя плоть обуглится и сползет с костей! Надеюсь, еще услышу твои вопли!
ДИН (философски):
Я вот надеюсь, что ты заткнешь хлебало, но чего в этом мире стоит надежда?
Дин про Сэма :" Мистер фиг поймешь, хрен разберёшь"
Хэнриксон: Думаешь, ты клоун?
Дин: Думаю, я чудо.
ОФИЦИАНТКА: Готовы заказать, зайчики?
СЭМ: Ему - фирменное, кусочек бекона, черный кофе. Я не буду ничего. Спасибо.
ОФИЦИАНТКА: Сейчас устроим.
ДИН: Сэмми, когда ты рулишь процессом - я тащусь!
Рэндол: Ты здесь за что?
Сэм: За то, что брат у меня идиот.
Рэндол: Бывает…
Дин: Жизнь дерьмо — бери лопату.
ДИН-СЕМУ: "Баста карапузики умный братец пришел"
Кас: - Архангел, который меня убил, его зовут Рафаил
Дин: - Юный мутант ниндзя-черепангел?
Дин: - А это че за хрень?!
Сэм: - Это айпод
Дин: - Я тебя че просил? Заботиться о ней, а не изгавнякать!
Дин: - Я сижу в прачечной и читаю о себе сидящем в прачечной
Дин:- Подъем! Подъем! Кто спит, того убьем!
Дин и Сэм: -Очешуеть!
Дин:-Это как пришельцы с балалайкой! .... Сэм Винчестер плачет во время секса!
Сэм:- Кто первый встал, того и тапки!
Дин:- Он - пророк?!
Кэс: - Видел бы ты Луку...
ДИН: Ну же. Есть у тебя сердце? Это мое последнее желание.
СЭМ (саркастически): И сколько еще у тебя будет этих последних желаний?
ДИН: Сколько смогу выклянчить.
БЕЛА: Я смотрю, вам вернули машину.
ДИН: И ты рискуешь подходить ко мне, когда у меня в руках заряженная пушка?
СЭМ: Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе.
ДИН: Какой нафиг камикадзе? Я - ниндзя!
дин и джо лезут в узком проеме,джо пытается пролезть вперед через дина. дин:-кажется,встал?
джо:-что?
дин:да я говорю проход узкий стал.
коп:фальшивые права,кридитки..у тебя есть хоть что-то настоящее?!
дин:да!сиськи.
сэм:дин,это была плохая идея!
дин:ну повтори это еще раз 100
сэм:об ангелах известно в 10 раз больше чем о всей нечисти,что мы истребляем!
дин:о единорогах тож много чего известно.они прыгают по облачкам и у них радуга торчит из задницы!
сэм:стоп,единорогов не бывает.
дин:мило...
дин касу: когда люди чего-то хотят, они врут.
кас: почему?
дин: так можно стать призедентом.
Дин: Я знаю чудное средство от похмелья:жирный бутер со свининой в грязной пепельнице.
Сэм:Ненавижу тебя!
Дин: Не сомневаюсь...
2.02-"Все любят клоунов"
В машине Дин говорит Сэму:Зато я знаю о чём ты думаешь,Сэм...Но почему обязательно клоуны?!
Сэм:Да отстань ты!
Дин:А ты надеялся я забыл,да?! Да ладно! Ты же до сих пор улепётывешь с воплями,когда видишь по телеку Ронольда-Макдонольда!
Сэм:Зато я летать не боюсь!
Дин:Сам
Дин: Сэм, серьёзно? твой кумир коротыжка-фруктожёр в памперсах? мог бы выбрать и кого поинтереснее!
Дин: Кас, где ты был?
Сэм: Он бухал!
Дин: Кас, ты что правда бухал?
Кас: Ну да
Сем: А двигатель находится..
Дин: На двигателе..
Дин: Привет сем, что у нас плохого?
Сем: Да так, пустяки.. Всего лишь конец света..
Дин: Мне бы рот побольше..
Сем: У меня гинитальный герпес..
Фокусник: Где ты взял святое масло?
Дин: Скажем так, откопал у сема в заднице
Дин(сему): Изобрази им свой щенячий взгляд..
Бекки: Моя инь и его благородная янь..
-
-
12.04.2011 в 23:39Девочки, не ссорьтесь! Потом потаскаете друг друга за волосы!
Очешуеть
Я - Бэтмен
А ещё педарастичнее ты быть не можешь?
Водитель выбирает музыку, а пассажиры сидят и помалкивают.
Ты зачем в Каспера стрелял?
Жопа с крыльями
Сосулька!
Баста карапузики
У меня колокола в башке вечерний звон наяривают! Изумительно!
Сэм: Что с ним случилось?!
Кас: Я...
Нежданчик!
Дин: Нужно заценить новый фильм про Индиану.
Сэм: Уже заценил.
Дин: Без меня?
Сэм: Ты был в Аду...
Девственниц в обиду не дам!
Да я тебе гланды через попку вырву.
Люди - психи!
Сколько же вторников ты прожил?...
-
-
12.04.2011 в 23:43Дин: Нечисть понять можно, людей - нет.
Сэм: Иди в багажник!
Дин: Боже, ты нашел жуков в подземной норе! Я в шоке, Сэм.
Д: Беседовал с барменшей.
С: И что выяснил кроме ее номера телефона?
...
Д: итак, единственное, чем мы можем похвастаться - это телефон барменши.
Д: Паршивая овца в семье. Но он красавчик.
Шериф: Вот твой портрет. (нарисован афроамериканец)
Д: Нууу, я похудел и побелел, как Майкл Джексон.
Д: Подавись ты! Нет, нет, стой, только не мной!
С: Смотри, соль!
Д: В смысле, соль, как защита от демонов, или же соль "ой, случайно просыпал"??
М: Ты так ранил мои чувства.
С: Только чувства? С седьмого то этажа?
Д: Сколько это будет продолжаться? (о ломке Сэма)
Бобби: Нужно посмотреть в книгу. Стой, книги по демонической детоксикации еще выпустили.
Д: Ах ты чушка, ты и очишуеть не успеешь, как я тебя убью!
Д: Ну и фиг с тобой, золотая рыбка.
Д: Он чуть меня не отфранкинштейнил!
Кас: Сие наведено мне!
Сэм: Ты пил?
Кас: Нет... Да..
Сэм: Коза-диркиза